Walter Riso
Site personal:http://www.walter-riso.com/index.php


Cum să nu mori din dragoste
Zece principii de supravieţuire afectivă
Editura ALL
traducere din spaniolă de Medana Oltean

Textul de mai jos este preluat de pe site-ul LIBRARIEI LIBRIS http://www.libris.ro

Walter Riso este si autorul cãrtii IUBIRI TOXICE.
Fragmente pe site aici

Introducere

„Să mori de iubire, încet şi liniştit“, cânta Miguel Bosé. Si nu e doar o invenţie, nici divertisment muzical, este pur şi simplu realitatea. Pentru mulţi, dragostea este o povară, o durere dulce şi inevitabilă sau o cruce pe care trebuie s-o ducă în spate, deoarece ei nu ştiu, nu pot sau nu doresc să iubească într-un mod mai sănătos şi mai inteligent. Sunt oameni care se sinucid sau se despart de partenerul lor, şi mai sunt unii care ajung la epuizare şi se usucă ca un copac în mijlocul deşertului, pentru că dragostea lor îi copleşea. De ce o astfel de iubire ? Acesta este adevărul : nu toată lumea se întăreşte şi îşi dezvoltă potenţialul uman prin iubire ; mulţi slăbesc şi nu mai sunt ei înşişi, din dorinţa de a menţine o relaţie atât iraţională, cât şi dureroasă. Dragostea trebuie s-o trăieşti, nu să mori din cauza ei. Dragostea nu este un act masochist în care te pierzi pe tine însuţi sub jugul vreunei obligaţii impuse din exterior sau din interior.

Să mori din dragoste nu e un act iremediabil, cum susţin unii romantici excesivi. Relaţiile afective care merită şi care ne luminează viaţa se aşază la mijlocul distanţei dintre schizofrenie (dragostea nu e altceva decât „nebunie“) şi vindecarea ezoterică (iubirea care le „vindecă“ pe toate). Dragostea pământeană, care zboară cam jos, dar zboară. Să te potriveşti cu o persoană din punct de vedere mental şi emoţional, este un noroc, o armonie remarcabilă şi aproape întotdeauna inexplicabilă.

Aristotel spunea că dragostea înseamnă să te bucuri, dar, de asemenea, înseamnă şi să fi i surprins şi uimit din cauza unui clic care se produce între tine şi cineva care nu era în planurile tale. De aici, întrebarea tipică a unui iubit către celălalt : „Unde ai fost înainte să te găsesc ? “ sau „Cum se poate să fi existat fără ca eu să ştiu ?“ A iubi înseamnă a trăi mai mult şi mai bine, dacă iubirea nu este bolnavă sau denaturată. În dragostea temeinică nu încape abandonul şi nici martiriul, iar dacă trebuie să te anulezi sau să te distrugi pentru ca partenerul tău să fi e fericit, înseamnă că eşti cu persoana greşită.

Pentru a iubi nu trebuie „să mori din dragoste“, să suferi, să devii şters, să-ţi pierzi orientarea, să fi i una cu cealaltă persoană sau să-ţi pierzi identitatea : aceasta se numeşte intoxicaţie emoţională. Când confundăm îndrăgostirea cu iubirea, justificăm suferinţa morală sau tulburarea/izbucnirile/agitaţia sa, şi sfârşim încurcaţi în relaţii negative care ne amărăsc viaţa, pentru că avem impresia greşită că „aşa este dragostea“.

Uneori, la terapie, întâlnesc perechi atât de nepotrivite încât mă întreb cum oare au ajuns să fi e împreună. Poate au fost orbi ? Iar răspunsul este că, într-un anumit sens, chiar au fost. Nu este vorba de o orbire fizică, ci de una emoţională : sentimentele au hotărât pentru ei şi i-au târât ca un râu ieşit din matcă. Iubirea are o inerţie care te poate duce oriunde, dacă nu intervii şi-ţi arăţi influenţa.

Să mori din dragoste înseamnă, de asemenea, să mori din lipsa iubirii : respingerea, jocul insuportabil al incertitudinii, a nu şti dacă te iubeşte cu adevărat, aşteptarea, acel „nu“ care îţi pare ca o găleată de apă rece turnată în cap. Înseamnă a te umili, a te ruga, a implora, a insista şi a persista dincolo de orice logică, a aştepta miracole, reîncarnări, întâmplări magice sau orice ţi-ar putea restitui persoana iubită ori intensitatea unui sentiment care se stinge sau pe care l-ai scăpat din mână.

Oameni din toată lumea au rămas captivi unor stări emoţionale, aşteptând să li se schimbe norocul, fără să înţeleagă că ei sunt cei care trebuie să realizeze propria revoluţie afectivă. Toată lumea reinventează dragostea după priceperea sa şi în conformitate cu nevoile şi credinţele sale de bază, fiecare o construieşte sau o distruge, se bucură de ea sau suferă. Să mori din dragoste nu este ceva de neevitat, o determinare biologică, socială sau cosmică : poţi seta propriile reguli şi poţi refuza să suferi inutil. Acesta este cuvântul de ordine.

Ce să faci atunci ? E posibil să iubeşti fără să te înşeli atât de mult şi ca suferinţa să fi e mai degrabă o excepţie decât o regulă ? Cum să iubeşti fără să mori încercând, şi încă să te bucuri de iubire şi să-i simţi pasiunea irevocabilă ?

În această carte, am încercat să surprind câteva dintre problemele care transformă dragostea într-o sursă de agonie şi suferinţă, şi le-am pus în faţă un set de principii de bază ale supravieţuirii afective care să ofere instrumente pentru a nu muri din iubire şi pentru a ne înlocui concepţia despre dragostea tradiţională cu una mai nouă şi mai sănătoasă. Aceste principii acţionează ca modele de imunitate sau ca factori de protecţie.

Să vedem, pe scurt, care sunt aceste probleme şi ce principiu i se opune în fiecare caz.

1. Eşti cu cineva care nu te iubeşte, ţi-o spune fără ocolişuri şi abia aşteaptă să plece sau să pleci tu. Dar tu rămâi acolo, aşteptând miracolul care nu mai vine şi îndurând o respingere care te sufocă. Indiferent de cauză, lectura Principiului 1 te va ajuta şi îţi va da de gândit : Dacă nu te mai iubeşte, învaţă să pierzi şi retrage-te cu demnitate.

2. Mai ai pe cineva pe care îl doreşti şi îl iubeşti. Fără să-ţi dai seama, încetul cu încetul, ţi-ai construit o viaţă paralelă, care merge dincolo de aventură. Te întrebi toată ziua ce să faci, deşi de fapt ştii foarte bine, dar nu ştii cum : îţi lipseşte curajul. Visul tău este să-ţi înlocuieşti magic partenerul cu amantul şi totul să rămână neschimbat, ca şi când nimic nu s-ar fi întâmplat. Eşti într-o mare dilemă care nu te lasă în pace. Lectura Principiului 2 te va ajuta, îţi va da de gândit :Să te căsătoreşti cu amantul e ca şi cum ai pune sare în desert.

3. Trăieşti într-un martiriu continuu : pentru că doreşti să rezolvi problemele partenerului tău, ai uitat de propria persoană. Dar nu numai că îl sprijini şi încerci să-l ajuţi să meargă mai departe cu orice preţ, ci ai un mod cu totul iraţional de a te sacrifica : te pui în umbră în mod deliberat, pentru ca partenerul tău, prin contrast, să strălucească mai mult. Te compromiţi şi îţi ascunzi virtuţile astfel încât lipsurile partenerului tău să fi e mascate sau să nu fi e prea evidente. Practici o formă ciudată de sinucidere emoţională. Lectura Principiului 3 te va ajuta şi îţi va da de gândit : Evită sacrificiul iraţional : nu te anula pentru ca partenerul tău să f e fericit.

4. Te afl i într-o relaţie nebunească, deoarece „partenerul“ tău este confuz şi „nu ştie“ până unde vrea să ajungă cu tine, pentru că nu este sigur de sentimentele sale. Este vorba de sindromul „nici cu tine, nici fără tine“, căruia i-ai căzut victimă şi nu ai nicio idee cum să-i faci faţă. Partenerul tău oscilează între dragoste şi indiferenţă, iar tu îi cânţi în strună. Lectura Principiului 4 te va ajuta : Nici cu tine, nici fără tine ? Fugi cât te ţin picioarele !

5. Simţi (şi ştii) că puterea emoţională sau afectivă în relaţie o deţine partenerul tău, adică : el se poate dispensa de tine mult mai uşor decât ai putea s-o faci tu de el. Si în această luptă dintre punctele forte şi cele slabe, dintre ataşament şi detaşare, mereu ieşi în dezavantaj ; ceea ce te face să spui „da“ atunci când vrei să spui „nu“ sau să accepţi lucruri care nu-ţi convin. Toate acestea pentru iubire sau de teama de a nu pierde persoana iubită ? Lectura Principiului 5 îţi va da de gândit : Puterea afectivă o deţine cel care are mai puţină nevoie de celălalt.

6. Ai o dragoste înrădăcinată, recentă sau mai veche, de care nu poţi uita şi care nu-ţi permite să începi noi relaţii. Pentru a o elimina din mintea şi inima ta, ai crezut că „un cui scoate pe altul“ şi ai pornit la drum să cauţi pe altcineva mai „mare“ şi mai puternic pentru a-l elimina pe fostul sau pe fosta din inima ta o dată pentru totdeauna. Din păcate, nu ai avut sorţi de izbândă, iar vechea iubire pluteşte în continuare în memoria ta emoţională la fel de puternic ca întotdeauna. Lectura Principiului 6 te va ajuta să reflectezi: Nu întotdeauna un cui scoate pe altul : uneori, amândouă rămân înăuntru.

7. Relaţia ta curentă este pe cât de rece, pe atât de distantă. Partenerul tău nu îşi exprimă iubirea aşa cum ai dori şi cum ai avea nevoie. Simţi că te dă la o parte şi că indiferenţa este regula de bază în care evoluează relaţia. Răcirea iubirii şi respingerea te rănesc profund şi îţi afectează respectul de sine, dar nu eşti în stare să iei o decizie. Lectura Principiului 7 te va ajuta să te gândeşti la asta : Dacă dragostea nici nu se vede, nici nu se simte, înseamnă că nu există sau nu îţi foloseşte.

8.Ţi-ai aşezat jumătatea pe un piedestal. Crezi că eşti cu cineva extrem de special, pe care nu-l meriţi, şi nu încetezi să te minunezi de acea persoană. Ti-ai idealizat partenerul şi te-ai ataşat de această imagine iluzorie care te împiedică să vezi partea sa obişnuită şi umană. Problema este că la un moment dat va trebui să cobori cu picioarele pe pământ şi este posibil să nu-ţi placă ceea ce vei vedea, fără iluziile în care te-ai adâncit singur şi fără deghizări. Poate că eşti îndrăgostită sau îndrăgostit de un miraj creat de tine. Lectura Principiului 8 îţi va servi drept ajutor : Nu-ţi idealiza iubitul ; observă-l aşa cum este, direct şi fără menajamente.

9. Eşti cu cineva mult mai în vârstă sau mult mai tânăr decât tine, şi asta, deşi nu vrei să recunoşti, îţi provoacă o oarecare nelinişte sau preocupare. Stii că, în timp, diferenţa de vârstă va fi din ce în ce mai evidentă şi nu vrei să devii o persoană geloasă, istovită sau nesigură. Totuşi, preferi să nu te gândeşti la chestiunea asta cu seriozitate, pentru că îţi este frică să nu cumva să strici bucuria de a trăi o iubire ca cea pe care o simţi acum. Cu toate acestea, conştient sau inconştient, te întrebi : câţi ani de fericire îmi rămân ? Lectura Principiului 9 te va pune pe gânduri : Dragostea nu are vârstă, dar îndrăgostiţii au.

10. Te-ai despărţit şi îţi vine să mori. Ţi-ai pierdut valorile de referinţă obişnuite, te simţi singură sau singur şi te-ai săturat până peste cap de dragoste. În plus, juri că nu vei mai avea niciodată pe nimeni şi că bărbaţii sau femeile sunt toţi nişte idioţi. Pe scurt : îţi este greu să accepţi o despărţire care încă te doare şi nu eşti capabil să o iei de la capăt. Lectura Principiului 10 te va ajuta în acest sens : Unele despărţiri sunt instructive ; ele te învaţă ceea ce nu vrei să ştii despre dragoste.

Fiecare capitol se adresează unui anumit principiu, în care se explică, pe rând, o serie de ipoteze şi idei care completează imaginea şi servesc drept ghid. În epilog, am rezumat o serie de maxime care trebuie puse în practică, rezultate din alineatele precedente.

Decalogul sugerat aici nu are pretenţia să epuizeze problemele iubirii nesănătoase, nici pe departe, deoarece variabilele implicate în crearea ei sunt numeroase şi complexe. Cu toate acestea, cele zece principii de supravieţuire prezentate pot fi foarte utile dacă vor fi reţinute şi aplicate în mod constant.

În experienţa mea profesională, am observat că utilizarea lor creşte foarte mult şansele de stabilire a unor relaţii funcţionale, mai satisfăcătoare şi fericite. Prin urmare, recomandarea mea este să ne apropiem de toate principiile şi nu doar de cele care se potrivesc în cazul problemei noastre specifice.

În momentul în care am elaborat conţinutul cărţii, m-am gândit la oamenii fragili din punct de vedere emoţional şi la cei care suferă din dragoste, în ciuda tuturor eforturilor de a merge mai departe şi de a găsi o iubire care să merite efortul.

Nu m-am gândit la cei puternici sau la prădătorii emoţionali, ci la cei care se luptă pentru dragoste, cei care insistă şi persistă în ciuda greşelilor şi a deciziilor neinspirate. Adevărata virtute nu constă în a iubi, ci în a iubi cum se cade ; către acest scop intenţionează să vă ducă această carte.

 

Salt la inceputul paginii